Foreground

Il y a des vendredi matin où il est particulièrement difficile de se lever. Le vendredi, c'est le premier jour du week-end, il suffit juste de s'affranchir d'une petite formalité, la dernière journée de travail de la semaine.

Il faut donc aborder cette journée en faisant preuve d'une certaine maitrise :
Un démarrage trop rapide et on est bon pour une verveine menthe et au lit à 22h.
Un démarrage trop lent et on a droit aux gros yeux du patron.

C'est pourquoi il faut attacher une grande importance au rituel du lever.

• se réveiller,
• s'étirer,
• se retourner,
• s'étirer à nouveau,
• ouvrir un oeil,
• le refermer,
• grommeler,
• se retourner,
• etc.

Ca peut durer longtemps mais c'est important.

Ce matin, mon rituel a été perturbé par le radio-réveil et plus particulièrement par les paroles, et je dis paroles et non réflexions car ces dernières sont définitivement arrivées à la bouche sans être préalablement passées par la case cerveau, de deux militantes du FN dont je retranscris ici les propos. C'est consternant.

Attention c'est du lourd.

Militante1 : "Nous ne sommes pas contre l'immigration. Moi j'invite des gens chez moi de quelques couleurs que ce soit mais à partir du moment où l'on dégrade mes rideaux, où l'on dégrade mes canapés, où l'on dégrade mon chez moi, là je dis : il y a un problème! Vive la France, vive Jean-Marie Le Pen parce qu'il n'y a que lui. Parce que c'est..." (interrompue par Militante2)
Militante2 : "Parce que c'est le plus fort! Et tout le monde essaie de le copier, partout. Sarkozy essaie de reprendre ses idées. Même euh... l'autre copine... Bécassine essaie de reprendre ses idées. Alors c'est forcément le meilleur! On va essayer de faire tout ce qu'il faut pour redonner la France aux français!"

J'avais prévenu, c'est du lourd et dès le matin ça ne fait pas plaisir.

Note personnelle : c'est marrant mais si moi j'essayais d'imiter la voix d'une vieille dame militante du FN ça donnerait à peu de chose près la voix de Militante2.
Et Militante1, elle nous a fait une métaphore filée de la France ou faut le prendre au premier degré?

Jérémie, courage plus que quelques heures avant le week-end!

Paris, Le 24 janvier 2007

La phrase du jour revient Jesse Jane, actrice de film euh... d'auteur on dira, avec de l'action dedans.
Elle a déclaré : "I’m having my breasts redone because of HD."
En français, "je vais me faire refaire les seins à cause de la HD."

Et ne croyez pas que j'ai des lectures perverses, cette remarque est tiré d'un article du très sérieux New York Times. Ce dernier soulève le fait que l'augmentation de la qualité de l'image liée au support HD ne serait pas forcément une bénédiction pour tous les domaines de l'industrie cinématographique.

En effet, plus de détails veut aussi dire plus d'imperfections révélées :

• Un peu de cellulite sur une jambe,
• Des rides autour des yeux,
• Et dans le cas de Miss Jane, l'évidence de l'artificialité de ses seins.

En tout cas, on remercie le NY Times pour cet article de fond. En merci à monsieur Nitot de me l'avoir fait connaitre.

Jérémie, c'est beau la technologie...

PS : j'avais trouvé une image qui illustrait parfaitement ce post mais finalement je me suis dit que non...

Ce matin, comme tous les matins j'arpente les couloirs du métro le nez enfoui dans le 13ème tome des annales du disque monde : Les petits dieux. Lire en marchant tout en esquivant tous les autres usagers des transports en commun qui arpentent les mêmes couloirs est un exercice délicat demandant un minimum d'entrainement. Exercice auquel je suis devenu expert car je le pratique assidument tous les matins depuis bientôt 2 ans.

Toujours est il que, comme tous les jours, mes tribulations m'emmènent dans une rame de la ligne 14. Je lève les yeux de mon bouquin ; aucune place assise de libre, galère!
Pas de problème, je suis aussi rompu à l'exercice de la lecture debout dans le métro. La difficulté est de maintenir de livre ouvert avec une seule main, l'autre étant utilisée pour éviter de valdinguer dans tous les sens au premier cahot. Mais ce n'est pas le sujet...

Une station plus loin, la personne devant laquelle je suis planté fait mine de vouloir descendre. Je la laisse sortir m'assois donc à sa place toujours en ayant les yeux rivés sur mon bouquin.

Et là, une odeur particulière s'insinue dans mes narines... et elle n'est pas spécialement agréable même si elle ne me retourne pas l'estomac. Mais surtout cette odeur est parfaitement reconnue et identifiée : une haleine à la bière si je puis dire.

Je relève la tête pour toiser un peu le personnage, m'attendant à une sorte de bucheron barbu légèrement crassouille.
Cependant, et à ma grande surprise, c'est une jeune dame qui se tient assise en face de moi, en tailleur, bien maquillée et tenant dans sa main une grande cannette en fer de bière.
Elle est descendue à la station suivante et j'ai juste eu le temps de la voir terminer cul sec avant de jeter le réceptacle vide dans une poubelle avant que la rame ne reparte.

Jérémie, chocked!
C-real killer! Buveur de bières en série on se gorge d'orge, d'houblon et de malt à Whisky, Svinkels

Bon... il est un peu tard pour les voeux donc on va passer outre (et de toute façon je vous emmerde) mais bon on peut toujours essayer de marquer le coup d'une autre façon. En ce qui me concerne cela va se traduire par une nouvelle catégorie : Art culinaire. Oui car à mon niveau de maîtrise de cette discipline on peut parler d'art.

Je regrouperai donc dans cette catégorie un ensemble de recettes testée et approuvée par mes soins. Et cela aura en outre l'avantage de centraliser mes recherches sur le web. Car en bon geek, quand je cherche une recette ce n'est pas un livre de cuisine que je dégaine mais Dieu Google.

Et donc pour mon entrée en matière je commencerai par le poulet au curry et à l'ananas.

Ingrédients :

• N escalopes (ou N est le nombre de convives)
• une boite d'ananas en tranches
• curry
• sucre en poudre
• huile, sel, poivre

La recette :

1. Couper les escalopes et les tranches d'ananas en petits morceaux (mais garder tout le jus de la boite).
2. Mettre le poulet dans un wok (à cause du jus d'ananas mais ça doit le faire aussi avec un fait-tout), ajouter le curry et le sucre et faire dorer.
3. Ajouter les morceaux d'ananas, faire revenir rapidement (entre 1 et 3 minutes)
4. Ajouter le jus d'ananas, quand ça bout c'est prêt.

Généralement, je sers accompagné de riz blanc.

Notes :
Je n'ai jamais fait cette recette pour plus de 4 personnes mais à moins de dépasser les 6 personnes ce n'est peut-être pas nécessaire de mettre plus d'une boite d'ananas.
Hier par inadvertance ou par habitude, j'ai commencé par couper et faire revenir un oignon. Car généralement toutes les recettes commencent par ça... et si ce n'est pas un oignon ce sont des échalotes. Et bref l'oignon avait pris le goût de l'ananas et du curry, ce qui n'était pas mauvais du tout.
En ce qui me concerne je mets beaucoup de curry. Je ne mesure jamais mais ça doit représenter une bonne cuillère à soupe par escalope, après chacun ses goûts. De même je mets pas mal de sucre pour insister sur l'aigre doux.

Jérémie, le génie de la cuisine (j'ai une toque qui le prouve)

Enfin presque...
Itzik Ben Bassat, un des grands chef de Blizzard, a déclaré durant la soirée de lancement de l'extension Burning Crusade pour World of Warcraft:

I'm a StarCraft player myself and I hope it's not a decade, and we launched StarCraft in 1998, before I'm standing here again, celebrating the next game in the series.

En français :

Je suis moi-même un joueur de Starcraft et j'espère qu'on n'attendra pas 10 ans, et je rappelle que Starcraft a été lancé en 1998, pour fêter la sortie du prochain jeu de la série.

Alors? Starcraft 2 en 2008?

Jérémie, autant dire que c'est comme s'il était déjà sorti!

Source : Pro G [en]

Initiative originale du Comité régional du tourisme d'Ile-de-France qui a lancé le 4 décembre dernier le site C'est so Paris (accompagné d'une campagne d'affichage dans les rues de Londres). L'objectif de ce site est de permettre aux anglais de ne pas passer pour des touristes et de se fondre dans la population en adoptant une attitude parisienne.

Ainsi le site explique les gestes a adopter pour faire passer telle ou telle idée. Ainsi pour faire la moue (i.e. la manière classique d'exprimer n'importe quelle émotion négative comme le dédain, le dégoût, etc.) il faut :

1. Commencer par avoir l'air d'en avoir marre.
2. Plisser ses lèvres.
3. Faire 'non' de la tête doucement pour plus d'impact.

Il semble que le site connaisse un certains succès avec plus de 40000 visites depuis le 4 décembre (presqu'autant que le Foreground). D'ailleurs le site permet de gagner un week-end à Paris en envoyant une photo de leur propre conception de la Parisian attitude.

Jérémie, see Paname and die!

M. Jobs a présenté hier, à l'occasion du grand Apple show, le tout nouveau tout beau iPhone. Et il est magnifique...
Non. En fait il est mortel! Et contrairement à mon dernier coup de coeur, il ne s'agit pas d'un concept.

Je ne suis pas un geek (en fait si, mais un geek modéré) mais j'avoue que les divers photos/vidéos que l'on trouve se le net me font baver d'envie. Je pense qu'il sera dur de résister à la tentation de me l'offrir (ou de me le faire offrir) quand il sortira en Europe (i.e. au quatrième trimestre 2007). D'autant que j'avais sérieusement pensé à m'équiper ce Noël ci d'un agenda électronique.

Bon... comme d'habitude le seul frein qui pourrait me contraindre à me faire renoncer à l'achat sera le prix, hé ouais! Parce qu'à 500$ la version 4Go et 600$ la version 8Go, il faut bien avouer que ce n'ai pas donné. D'autant plus que les 'ricains (les japonais aussi d'ailleurs) ont souvent du mal avec le taux de change, on se retrouve souvent avec du 1$ = 1€.

Bon arrêtons de parler de chose qui fâche et concentrons nous sur le bébé en question.
Spécifications techniques :

• Ecran 3,5 pouces pour une résolution de 320x480.
• Espace de stockage de 4 ou 8Go.
• Compatible WiFi (802.11b/g) + EDGE + Bluetooth 2.0
• GSM: Quadri bande (oui, il fait téléphone aussi)
• Photos de 2 mega pixels
• Autonomie de 5 heures en mode téléphone, lecteur vidéo ou navigation Web et 16 heures en mode lecteur audio
• Dimension : 115 x 61 x 11.6mm pour 135g.

Toutes les infos dans l'espace consacré à l'iPhone sur le site d'Apple.

Et à ceux qui l'auraient déjà je n'ai qu'une chose à dire... BANDE D'ENFOIRES!

Jérémie, ça sert à rien mais ça détend.

Avertissement!
Le récit qui suit est entièrement basé sur des faits réels, certaines scènes relatées peuvent choquer : âmes sensibles s'abstenir. (Vous voilà prévenu.)

Peu après Noël, mais avant le jour de l'an, la famille était de visite chez moi. Alors en bon hôte, je me proposais de leur offrir le thé. Je m'éclipse donc dans la cuisine essayant de suivre la conversation. Une fois l'eau bouillante, je la verse dans la théière (mais le but n'est pas ici de vous expliquer comment faire du thé).

Le drame arrive ici car distrait, j'avais posé la théière sur un plan incliné et glissant (parce que sinon c'est pas marrant). Donc sous le poids de l'eau, comme de raison, la théière glissa et chut (tomba, je ne vous demande pas de vous taire). Cependant dans un reflexe de félin et avec l'agilité du goupil, je la rattrapai par l'anse en vol.
Mais, je ne pus empêcher un peu de liquide de s'échapper de son contenant ni de venir me brûler la main. Heureusement rien de grave, je n'ai à l'heure actuelle plus de trace de cet incident.

Bref, tout ça pour dire que ce qui suit, qui a failli m'arriver, pourrait vous arriver aussi!
Le récit d'horreur peut commencer.

L'histoire commence lundi, hier, quand après quelques heures de travail acharnées, on me demande si mon collègue exerçant ses fonctions derrière moi est déjà arrivé et s'est absenté pour une raison quelconque (être en réunion, faire caca or whatever.) Et comme je suis toujours bien luné le lundi, je lui réponds que :

1. Non.
2. Je ne suis pas sa mère.
3. Et qu'est-ce que ça peut bien me foutre d'abord!

Ce sur quoi mon boss à n+2 rebondit pour dire que l'absent est actuellement à l'hôpital.
... Etonnement...
"Mais euh... c'est grave?
- Apparemment, il est sous morphine mais sa vie n'est pas en danger."

En creusant un peu, j'arrive à comprendre qu'il s'est brulé au deuxième degré avec sa bouilloire. Du coup histoire de dire qu'on peut sortir vivant et sans dommage de ce genre d'incident, je relate l'épisode décrit ci-dessus. Le reste de la journée passe sans que j'y pense d'avantage.

Ce matin, j'arrive au boulot comme d'habitude. Deux collègues discutent de l'infortuné. La collègue ayant des détails sur la mésaventure nous explique ce qu'il s'est passé.
Afin de se préparer un thé, il mit de l'eau à chauffer dans la bouilloire électrique. Cette dernière se trouvant en hauteur, il s'est ébouillanté en la renversant.

Du coup je commence à imaginer le pire : "Il s'est ébouillanté la tête?"
Elle explique que non et fait un geste pour décrire la partie brulée.

Oh Mon Dieu! Mais il s'est cramé les couilles!!!!!

Je vous laisse déterminer votre propre morale de cette histoire.
Mais en ce qui me concerne ce sera : il n'y a pas que de l'eau qui dort dont il faut se méfier.

Jérémie
We don't need no water let the motherfucker burn,
Burn motherfucker burn.
Fire Water Burn de BLOODHOUND GANG

Et hop, un an de plus. Putain, 27 ans... quand même...
Alors évidement, il y a toujours les copains sympas et plus jeunes pour demander ce que ça fait d'être grabataire. Alors on renvoie toujours la même sempiternel réponse à la con : "bah... euh... rien."
Parce que même si l'événement arrive tous les ans c'est toujours à l'improviste. A peine le temps de se remettre des fêtes de fin d'année que BAM ça t'arrive en traitre sans crier gare. Pas le temps de préparer une réplique à la hauteur, un truc spirituel, un machin qui en jette, du Satristique ou du Malrauesque.

Alors finalement, maintenant que j'ai le temps, ça fait quoi d'avoir 27 ans...
Bah... mmmh... rien.

Bon sans être un homme nouveau, il faut dire que je suis meilleur qu'il y a un an. Je n'ai quand même pas chômé l'année passée.

• J'ai acquis quelques compétences culinaires dont je n'ai pas à rougir, je ne fais presque plus de nouilles chinoises (repas par lequel je rattachais ma survie il y a un peu plus d'un an).
• J'ai appris à repasser (oui je partais de très loin dans ce domaine).
• J'ai couru l'équivalent d'un Paris-Versailles (auquel j'aurais participé si l'épreuve n'avait pas été annulé).
• Ah! Et j'ai remplacé une vitre cassée! Alors! Kecekya maintenant! C'est qui le boss!

En tout cas je remercie toutes les personnes présentes (et même les absentes, je ne suis pas chien) lors de la petite sauterie de samedi soir. C'était une bonne soirée, je me suis bien amusé. On devrait faire ça plus souvent.

Jérémie, promis la prochaine fois il y aura un dessert!

PS : L'image trouvée par hasard (vive Google image) provient du blog Deadly Breakfast.